Критические замечания, ехидный смех, сравнения… Мы постоянно судим: ситуации, других и себя. Чаще всего — поощряем себя и отгораживаемся от реальности. Наши корреспонденты решили никого не осуждать.
Перестать обвинять и критиковать. Редакционная задача показалась мне вполне выполнимой, и я согласилась встретиться с когнитивным психологом Татьяной Юдивой.
У меня тоже есть свое мнение обо всем и обо всех. Однако меня давно беспокоит то, как меня воспринимают и оценивают окружающие. Я склонна судить о людях и быстро клеить ярлыки.
Замечу, что не один. Когда собеседник не может поддержать разговор на интересующую меня тему, не знает моего имени и не читал мою книгу, у меня сразу возникает мысль. ‘Он глуп. Не стоит с ним больше иметь дело".
‘Можно ли это понять, иногда оценки даются слишком быстро, и это преждевременно мешает людям понять друг друга и продолжить общение? — спрашивает Татьяна Юдеева.
‘Мы склонны обвинять других, когда сами особенно уязвимы и нуждаемся в поддержке’.
Далее следует. ‘Я мгновенно реагирую на пробелы в знаниях других людей, но мне кажется вполне естественным, если собеседник не знает чего-то, чего не знаю я’.
‘Стоит учесть, что точки отсчета могут быть разными, — напоминает психолог. Да, это так. Я вспоминаю, как в школе моя одноклассница Люда спросила меня, кто такая Ахматова. Я объяснил, но потом долго считал ее дурой.
Однажды нам поручили вместе сделать стенгазету, Люда оказалась законченной художницей, любила собак и вообще была очень умной. В тот вечер, когда мы смеялись над нашими стихами и портретами, я как будто увидел ее — оценил, но в тот момент я увидел ее.
Поднять самооценку
Почему мы должны оценивать окружающих нас людей, причем преимущественно негативно? Американский психолог, основатель индивидуальной психологии Альфред Адлер считал, что таким образом мы ставим себя на пьедестал и повышаем свою самооценку.
Недооценка других кажется упреждающим ударом. Обычно мы делаем это, когда мы особенно уязвимы и когда нам важно знать, что нас любят и принимают. Мы часто сплетничаем. Ведь когда мы осуждаем других, мы тем самым подтверждаем это. Мы не такие, и эти качества нас не касаются.
Я обнаружил, что чем больше я критикую кого-то, тем больше сомневаюсь в себе. Ну а сплетничать — глупое занятие. ‘Все чаще можно встретить такие мысли, как. "Я старею, и много времени уходит впустую"". — Татьяна Юдеева интересуется.
Как бы я себя чувствовала, если бы не сплетничала о своих подругах?
Да, я проживаю вторую половину своей жизни. Не то чтобы у меня осталось мало времени, но я не хочу тратить его на то, что мне уже неинтересно. Поэтому отношения с друзьями, которые по-прежнему любят обсуждать других людей, разрушаются. ‘Задумываетесь ли вы сейчас о том, как можно улучшить свое общение?’ спрашивают психологи.
"Умного человека пустой болтовней не развлечешь, — неуверенно объясняю я. Он думает о мире и о себе".
Но психолог спрашивает: "А что вы думаете о себе? Оценивая себя и своих друзей, Вы, видимо, опираетесь на определенные критерии. Стоит разобраться, как они возникли и почему Вы ставите перед собой такие высокие планки.
Вы постоянно испытываете чувство неудовлетворенности собой, потому что не можете его вынести. Спросите себя: чего я хочу от жизни? Как бы я себя чувствовал, если бы не сплетничал о своих друзьях?".
Автоматические мысли
Я напоминаю себе: "Но если все вокруг будут заслуживать негативной репутации, то мир станет неприятным местом, в котором не очень-то хочется находиться". А что, если так и будет?" Татьяна Юдеева улыбается.
‘Нет, я с этим не согласна’, — говорит она. Нет, — отвечаю я. — Страшен не сам мир, а то, что в нем меня постоянно оценивают и воспринимают хуже, чем я есть на самом деле". Я вижу это по интонации, по внешнему виду, по тому, что при встрече со мной человек кажется счастливым, но я не знаю".
В начале декабря мы ходили с друзьями в кино и познакомились с Максимом. Я очень хорошо помню, как он улыбнулся, увидев Катю, и как крепко обнял Оксану. И как он повернулся ко мне и пробормотал: "Привет!". Он пробормотал. Мне было обидно. Сейчас они вроде бы все вместе куда-то шли, но меня там не было.
"Я — независимый человек, аутсайдер, — повторял мне психолог. — Это ваша идея. Что вы чувствуете? — "Я злюсь". — "А что еще вы делаете?" "Я ухожу", — говорю я, понимая, что в таких случаях я всегда ухожу.
Вы добровольно выбираете думать так же. Трудно думать по-другому.
Но в тот вечер никто никуда не ушел, все ушли к другому выходу из метро или на другую улицу. ‘Ваши прогнозы не оправдались. Никто не считал вас лишней", — резюмирует Татьяна Юдеева. Но ведь он действительно был счастлив с ней, а не со мной, — возразила я.
А кто сказал, что эти мужчины должны относиться ко всем женщинам одинаково? — Психолог остался со мной. Почему он должен относиться к вам так же, как к той девушке, которую он обнимал? И вести себя с вами так же, как она? В общем, дело не в том, как он себя ведет, а в том, что вы ожидали этой встречи".
‘Должны ли все поклоняться мне и всячески это демонстрировать?’ — спрашиваю я, немного расстроенный. "А вы так стремитесь, что если этого не происходит, то считаете себя ненужным и уходите на пенсию, — отвечает Татьяна Юдхива.
— А теперь очень важный вопрос: почему в подобных ситуациях у вас возникают такие (одни и те же) мысли? Могут ли они быть другими?".
Увидеть ситуацию иначе
Мы разбираем варианты, но я понимаю, что редко обращаюсь к этому вопросу.
"Отлично! — неожиданно радуется психолог. — Это говорит о том, что вы неосознанно выбираете один и тот же способ мышления. Вам трудно думать по-другому, мне трудно сказать вам, что думать. А я могу сказать вам вот что: если человек говорит "до свидания, меня больше нет" и тут же уходит, то другим трудно ему перезвонить и позвать его обратно.
ГРЕХ ОСУЖДЕНИЯ: как перестать осуждать других. Когда осуждать не грешно?
Может быть, ваши друзья решили, что у вас есть какие-то дела. А некоторые люди или спины очень выразительны и отталкивают. Они говорят: ‘Инна не хочет с нами идти, у нее свои секреты, она нас не очень любит. ‘
Затем они обсуждают идеи, которые позволяют сделать ситуацию менее распространенной. У каждого из нас есть убеждения о себе и других людях, — объясняет психолог. — Они не всегда формулируются словами, но мы живем в соответствии с ними".
У одного человека есть убеждение — "я умный", и он везде действует исходя из этого. У другого — "я глупый". Кто-то убежден: "Я хороший (заботливый, верный, веселый)"". И в зависимости от этих представлений о себе у нас возникают те или иные мысли".
Если научиться видеть их, то можно избавиться от автоматических мыслей
Мне трудно выйти из этого круга. Не случайно в случае с пословицей я никогда не думал о каком-то другом действии. ‘А вы не могли уйти, но улыбнитесь ему, подойдите, возьмите, "обнимите меня, я тоже хочу’, — говорит нам психолог и дает домашнее задание. В следующий раз, когда я почувствую себя лишней, я не буду убегать, а постараюсь вести себя по-другому.
Если научиться их видеть, то можно избавиться от автоматических мыслей. Ведь мы странным образом испытываем тоску, постоянное напряжение и тревогу, потому что не осознаем, что думаем уже несколько раз, и не видим законов своих мыслей.
Поэтому очень важно обратить внимание на себя в первый день работы на новом месте, в первые минуты общения с незнакомыми собеседниками. Входя в помещение, скажите "Здравствуйте!". Представьте, что вы открываете дверь перед тем, как сказать "Здравствуйте!". Затем "поймайте" мысли, которые возникнут у вас в этот момент — они могут быть неожиданными.
Ведите дневник и записывайте свои мысли, — резюмирует Татьяна Юдива. — С самого раннего возраста мы испытываем голод по чемоданным убеждениям. Такой дневник позволяет проводить ревизию и отбрасывать ненужные вещи.
И когда это получается, мы достигаем своей цели — живем более осознанно, понимаем, что с нами происходит, и в конце концов становимся сами себе друзьями".
«Неосуждение — ключ к любви»
Патрис Герье, священник и психолог
От всепроникающих предписаний Евангелия ("Не судите, да не судимы будете") до принципов буддизма ("Вещи не плохие, не хорошие, (просто) есть"), Корана ("Не отрицайте друг друга") и Талмуда ("Не суди ближнего своего")
Прежде всего, потому, что это необходимое условие существования социального мира. Не судить — значит соглашаться с честью. Поэтому для гармонии с другими людьми, для преодоления страха, для преобладания терпимости, благодарности и любви в христианской традиции отражены три ключевые общие духовные ценности
Психология: Евангелие богато призывами к неспособности — как их понимать?
Патрис Гурей: Их следует признать как необходимое следствие второй заповеди "возлюби ближнего своего, как самого себя". Проблема в том, чтобы не осуждать их и не осуждать себя. Это состояние всегда возникает из-за страха. Но невозможно жить в страхе и любви одновременно, а весь смысл хорошего руководства заключен в этих словах: "Любите друг друга". Совместимость — это ключ к тому, чтобы научиться лучше любить других и себя.
Как лично Вы этого добиваетесь?
П.Г. Я занимаюсь медитацией по обогащению сознания. В момент единения со своим телом и своими эмоциями мы испытываем чувство единства в жизни. Психоаналитик Жак Лакан утверждал, что наша психика постоянно подвергается бомбардировке между реальным, воображаемым и идеальным. Большую часть времени мы живем в воображаемом мире с его идеалами, отвернувшись от реальности. Вернувшись в свое тело, мы возвращаемся к реальности и боимся стереотипов и априорных суждений, поскольку ощущаем ее изнутри. В Евангелии Иисус говорит: "Не судите". Он приглашает нас к внутреннему молчанию, позволяя другим и Богу войти в нас. Это и есть ненасилие.
