‘Вы сказали вчера, завтра’. ‘Вот именно, завтра’. — Сегодня — это вчера завтра.
Принято.
Похожие анекдоты
Я люблю февраль! Вас ждет на три дня меньше зарплаты.
В жизни главное — не лениться. Вы хотели спать? Спите.
Зачем брать 4 миллиона ипотеки и платить 25 лет, если можно украсть 4 миллиона и сидеть только на 7!
Вот вы начинаете смотреть фильм, берете много еды, буквально пять минут прошло от фильма, а вы уже зажимаетесь.
Откуда жизнь взялась, туда и катится.
Комментарии и отзывы
Анекдоты для меня — это произведения народного творчества. В них нет цели опозорить чью-то честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, а совпадения случайны.
Сохраните вход в любимые анекдоты Зарегистрируйтесь Ǿ Личная база данных
Самый смешной.
Раннее утро в деревне, мать, сын и безногий отец из обычной семьи,
Раннее утро в деревне, мать, сын и отец обычной семьи, отец — безногий, проиграл войну. Сын охотится, берет ружье, патроны, тут отец к нему: "Сынок, охоться, я очень хочу!" Он отвечает. ‘Отец, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, в чем твое преимущество?’ — И ты сажаешь моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, то стреляешь в него — не идешь на него, не поворачиваешься спиной, и убиваешь его с одного выстрела, понимаешь — я белку глазами со 100 метров. Я стреляю глазами со 100 метров! И мы забираем добычу домой, чтобы нам было что есть зимой. Сын подумал-подумал и говорит — ладно, для этого надо, пойдем. Идут они по лесу, отец с рюкзаком сидит, тут навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, не попадает — опять промахивается, переворачивается на спину, отец стреляет — опять машет рукой — опять промахивается. Медведи уже мчатся на них, ну, сын дает деру, а папа тем временем кричит — мол, быстрее, догоняют! Они уже час бегут, а сил нет. Сын понимает, что от Бхатии им не убежать никогда — оба исчезают и решают бросить рюкзаки и бежать. Он бежит — рассказывает Аутману и его матери следующее. ‘Мама, у нас больше нет отца’. — В его глазах стоят слезы. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как же мне охота @Ли, тут прибежал папа на руках, сказал, что у нас больше нет сыновей!
Позвали мужиков на работе на корпоратив, на который им разрешили прийти.
Они позвали мужчин на работу на корпоративную вечеринку, куда им разрешили прийти с женами. Тематика корпоративной вечеринки была — бал-маскарад, требовалось, чтобы они были в маскарадных костюмах. Так и сделали — собрались перед выходом, у жены голова болит, "идите без меня, а я дома полежу" — и я придумал хитрый план — вести себя на бале-маскараде и раздражать или даже спаивать всех от бухгалтера до джинсов! . Перед выходом она меняет костюм, подходит и видит, как муж танцует, другой вертится, охраняет! Она решает проверить — как далеко он пойдет дальше, приглашает его танцевать, танцует, и шепчет ему на ухо: — Может, на пенсию пойдем. Вышли они на пенсию, поработали, жена тут же ушла из дома. Муж приехал с небольшим опозданием, и она решила его спросить: ну — ну? А как же корпоративная вечеринка? М — седня скучно, решили с мужиком в покер поиграть, а перед этим начальник попросил его переодеться, а то он в своем костюме был. !!!
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое!
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а что такое виртуальная реальность? Отец недолго думая отвечает сыну. Сынок, ответь на этот вопрос, и давай я пойду к маме, бабушке и дедушке и попрошу у них миллион долларов с африканцами". Подходит к матери и спрашивает: — Мама, а ты сможешь переспать с африканцем за миллион долларов? — Ну, сынок, проблема не снимается, а деньги нужны. Затем он подходит к бабушке с тем же вопросом, и бабушка ему отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жила на такую же сумму за такое же количество. Когда доходит очередь до деда, он отвечает: — Конечно, внучек! ‘Сын возвращается к отцу с результатом, а отец говорит ему: — Вот увидишь, сын мой, в виртуальной реальности у нас будет три миллиона долларов, а в реальной -.
Девушка отпускает мужчину к себе. И у
Девушка позволила мужчине навестить себя. И в этот момент у него скрутило живот и просто не было сил терпеть. Они зашли, а это была ее квартира, и девушка сказала: — ты иди, не стесняйся, иди в свою комнату, а я сейчас в туалет — нос твердый. Как-то неудобно было мужчине проситься перед ней, но у нее не было сил терпеть, а решила терпеть. Захожу в комнату и вижу — сидит такая большая собака. Он навалился на комнату, а потом думает, что все свалит на собаку. Выходит девушка с ванной и спрашивает его: д: почему вы не заходите в комнату. п: да собака большая, я ее боюсь. д: нашла кого бояться, она шикарная. п: ничего себе, а отгородилась как настоящая!
Перестройка, колхоз потихоньку угасает, все сходится!
❈ А ты спой мне за Life ❈ �� TOTO – Баяноммай (KalashnikoFF Remix) Хит��♫
Перестройка, колхоз медленно угасает, все животные собрались на бычьем дворе, чтобы обсудить свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, они говорят: мы должны уйти отсюда, но копыта останутся. Мы будем плавать как утки, потому что мы уже просекли, что все крыши в ангаре — это не дождь. Далее выступают свиньи: они сто лет не ели нормальной еды, вся солома сгнила, а мы их поливаем раз в три дня. Так жить невозможно, надо выбрасывать. Все остальные животные поддерживают: да, да, хватит терпеть и уходить.Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь? Пойдем с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с вами не пойду, у меня перспективный клиент! Животное: — А что такое перспективный? Шарик: — Нет, ребята, у меня тут перспективы! Животное: — Ну, какие у тебя перспективы, ты тут заболеешь, нахватаешься блох и сдохнешь! Животное: — Какие перспективы. Шарик: — Я слышал, хозяйка сказала хозяину.
Новый анекдот.
Находят протестующих по записям с видеокамеры.
Находят митингующих по записям с видеокамеры с помощью нейросети, но их маскируют, штрафуют и сажают… А вот у человека, который поставил мою хату, есть дорогой ноутбук, деньги, и камера вся на входе, лицо которого запечатлено, как-то в блин, два человека не могут найти уже год.
А кого вы слышите на.
А вам не кажется, что те, кто слышит в аромате вина "ноты сахарного ананаса, лимонной меренги, лепестков роз".
Если обезьяны соберутся вместе и спрячут больше бананов
Если обезьяна собирает и прячет больше бананов, чем может съесть отряд, находясь в темноте от голода, ученые исследуют мозг на предмет патологии. Если кто-то похож на человека, который так поступает, он попадает на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня заместителем министра чего бы то ни было
Ребята, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я закрою ипотеку, и все, я даже уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть ипотеку на таком посту, нужно 17 секунд.
Министерство образования отменяет экзамены за рубежом
Министерство образования отменило экзамены по иностранным языкам. Таким образом, студентов призывают покинуть Россию. В среднесрочной перспективе планируется отменить физкультуру, которая учит бежать из России, географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России. < pan> Если бы обезьяна могла собраться вместе и съесть банан, если бы ее стадо спрятало больше, чем могло съесть, будучи ошарашенным голодом, ученые изучали бы мозг на предмет патологии. Когда кто-то уподобляется тому, кто это делает, он попадает на обложку журнала Forbes.
